• За тези пари по-добро няма да намериш! (… ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).
  • Не кола, а огън! (… хвърчат искри отвсякъде! И най-вече – където не трябва!).
  • Не кола, а ОГЪН! (… при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).
  • НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (… изгаря до основи за 14 секунди)
  • Току-що й е направен основен ремонт! (… както всеки месец).
  • Пали от половин оборот! (… ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
  • Колата е звяр: 2 литра! (… в минута).
  • Няма да има нужда от ремонт! (… просто е безполезно).
  • Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (… между другото – още си го търси).
  • Всичко й е регулирано! (… ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).
  • Техническите показатели са в нормата! (…стига да не знаеш каква е нормата).
  • Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (… и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).
  • Виж боята от двете страни – не е мръднала! (… и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).
  • Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (… спирачки просто няма).
  • Не е карана през зимата! (… по никакъв начин не е могла да запали).
  • Има шибидах! (… в случай, че вратите окончателно се преебат).
  • Херметичен багажник! (… два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).
  • Такъв касетофон никой няма! (… ама наистина никой).
  • Супермощни фарове срещу мъгла! (…скапват акумулатора за 2 часа).
  • В нея ще се почувствате истински мъж! (… така ще се тресе цялата).
  • Това не ви е „Запорожец”! (… „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).
  • Направо е неудържима! (… нали ти казах, че няма спирачки).
  • Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (… което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).
  • Всички ще ви завиждат! (… какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).
  • Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (… само за да не сядате вътре).
  • Можете да ходите за риба! (… рибата дума няма да обели).
  • Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (… ако дадеш 20 000 отгоре).
  • Елитен цвят! (… че не му се сещам за името).
  • Седлаките са облицовани! (… иначе ще си изкаляш задника).
  • Изчистен интериор! (… каквото и да е имало – махнали са го).
  • Скоростта не се усеща! (… че 20 километра скорост ли е?!)
  • Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (… той бездруго си е счупен).
  • Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (…и по-добре, защото вътре е 50 градуса).
  • Моторът не се чува! (… когато не си в движение).
  • Допълнителен спойлер на задния капак. (… скрива следите от куршуми).
  • Допълнително – резервни шарнирни болтове! (… ще ти потрябват само след 2 седмици).
  • Волан от махагон! (… само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).
  • Току-що идва от Япония! (… кой знае откъде е открадната).
  • Само един предишен собственик! (… от 15 години се мъчи да я продаде).
  • Всички шофьори ще ви дават път! (… като гледат колата, ще мислят че сте психопат).
  • Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (… свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А).
  • Купете от нас – няма да съжалявате! (… най-вече ние няма да съжаляваме).
  • Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (…държала си е вътре кокошките).
  • Жена ви ще бъде щастлива! (… с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).
  • Обемист резервоар! (… събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).
  • На практика – може да наливате всякакво масло! (… и по-честичко, по-честичко).
  • За такива коли има опашки! (… пред сервизите).
  • Каква кола! Направо бонбон! (… направо ще си изпочупиш зъбите).
  • Само чуйте как работи двигателя! (… казах „само чуйте”, но не гледайте).
  • Истински европейски автомобил! (… сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).
  • Консумацията му е супер-ниска! (… по това ще си приличате, ако го купите).
  • Идеално пасва на якето ви! (… изглеждаш като последния селянин).
  • Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (… но се отварят само с лост или чук).
  • Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (… как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).
  • Ще я карат и децата ви! (… когато оканчателно ви довърши)
  • Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (… и двамата са от пункта за старо желязо).
  • Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (…ще ви отнеме 3 дни и 200 евро – трябват нови седалки).
  • Никога не се е преобръщала! (… блъскали са я само отзад…4 пъти ли беше, или пет…?)
  • Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (… защото баща ми е началник на КАТ).
  • Много икономичен карбуратор! (… не позволява на двигателя да достига мощността си).
  • Пробвайте колко лесно завива волана! (… но предните колела кой знае защо си остават на място).
  • Погледнете, тя просто сама се кара! (… ами така е – като няма ръчна).
  • Не кола, а звяр! (… така силно реве и толкова бавно се приближава).
  • Само на две години! (… откакто я издирват).
  • Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (… за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).
  • На нея се е возил самият Иван Петров! (…за първи и последен път)
  • Оригинално изпълнение! (… имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).
  • Произвели са я по поръчка на директора на завода! (… за „любимата” му тъща).
  • Японска изработка! (… на пияни турски работници в подземна работилница).
  • Металик! (… увеличава цената на тази развалина три пъти.).
  • Какъв просторен салон! (… ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
  • Манияшки спойлер! (… създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 процента).
  • Голяма жабка! (… за сметка на малкия багажник).
  • Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (… сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).
  • Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (…вече).
  • Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (… всъщност това си ти!)
  • Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (… от крадени авточасти).
  • Бяга като кошута! (… простреляна от „Калашник”).
  • Насладете се на мощната светлина на фаровете! (… но първо сменете инсталацията).
  • Рязко тръгва! (… но бавно спира).
  • Не е нужно да сменяш накладките! (… така де – ако си мъж!).
  • Няма да ви се иска да слизате от нея! (… за да легнете под нея).
  • Не кола, а чудо! (… точно като вас).
By: Jordan OstreffPosted on Tags:

Leave a Reply

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните ви за коментари.